Психолог объяснил «эмоциональный потоп» во время ссоры с любимым человеком
Вы когда-нибудь ловили себя на том, что в разгар спора с любимым человеком вас словно подменяют? Вы говорите жестокие слова, не узнаёте себя, а всякая способность поставить себя на место партнёра испаряется.
Клинический психолог Лиза Фельдман Барретт однажды услышала от своего бывшего, что она «самый бесчувственный человек» в его жизни. Но наука объясняет этот парадокс: исследователи называют это «эмоциональным потопом» или «диффузным физиологическим возбуждением».
Когда происходит спор с людьми, которых мы любим, мозг может на короткое время обернуться против, и исследователи называют это эмоциональным приливом или диффузным физиологическим возбуждением. При таком состоянии сердце учащённо бьётся, человек краснеет, потеет и дрожит, адреналин переполняет его, как будто гонится хищник. Психолог Лиза Фельдман Барретт описывает мозг как «запертый в тёмном, безмолвном ящике» без прямого доступа к внешнему миру, и в этом случае он может работать только с сигналами органов чувств и использует прошлый опыт, чтобы предсказать их значение.
Поэтому, когда партнёр отводит взгляд во время ссоры, мозг обращается к прошлому — и если человек пережил много конфликтов или травмы, он становится гиперчувствительным к предсказаниям, интерпретируя межличностные трения как опасность, даже когда вы в полной безопасности, пытаясь вас защитить.
По словам специалиста, проблема в том, что как только человек впадает в это негативное эмоциональное состояние, тот быстро переключается с мышления «мы» на мышление «я», эмпатия испаряется, и оказывается в режиме выживания, а не в режиме отношений.
«Однако наши физиологические состояния не существуют изолированно: мы регулируем друг друга, подтягиваем вверх или опускаем вниз, что означает, что мы несём ответственность за то, что происходит в нервной системе друг друга, особенно остро это проявляется в отношениях между родителями и детьми», — рассказывает эксперт. Она советует научиться распознавать своё внутреннее состояние в реальном времени: осознание само по себе может замедлить эмоциональную реактивность, и умение замечать ранние физические признаки потопа (жар, учащённый пульс) даёт вам небольшую возможность выбора, прежде чем мозг начнёт действовать. Второй инструмент, по её словам, это когнитивная переоценка: сознательное включение альтернативной истории между триггером и вашей реакцией.
Когда всё остальное не помогает, самое действенное средство одновременно и самое простое: покиньте комнату — не хлопая дверьми, а заранее согласовав слово или фразу, означающие: «Мне нужен перерыв, я тебя не бросаю». Перерыв должен длиться не менее 20 минут, чтобы тело успело прийти в норму, и человек мог заняться чем-то действительно отвлекающим, а не прокручивать в голове спор.
Исследователи Джон и Джули Готтман использовали простые пульсоксиметры на кончиках пальцев, чтобы отслеживать, что происходит с организмами людей во время ссор, и рекомендовали использовать те же инструменты дома как конкретный способ научиться успокаивать себя до того, как начнётся неизбежное. Отмечается, что всё это не имеет отношения к предотвращению конфликтов — трения неизбежны в любых отношениях, и попытки полностью устранить их были бы утомительными и контрпродуктивными.
«Цель в том, чтобы оставаться достаточно присутствующим и управляемым, чтобы сохранять способность к эмпатии, даже когда ваш мозг говорит вам бежать. Мой бывший был не совсем неправ: в тот момент, когда я была переполнена и напугана, я, вероятно, не проявляла эмпатии. Но мне хотелось бы думать, что я понимаю почему, и это понимание, по крайней мере, является началом», — заключает Лиза Фельдман Барретт.
Источник: www.mk.ru
